21 oktober 2010: Engelse taal

Als ik dienst heb bij Team medical in Paraparaumu op dinsdag ben ik de middag vrij. Tijd om weer de weide in te gaan. Loop ik even terug om een stuk gereedschap te pakken zie ik dat mijn auto in een vreemde hoek staat. Ja hoor, lekke band. Waarom is het dat je als je een nieue auto koopt je nooit naar alle bijbehorende accessoires kijkt. Er zit wel een reserveband op de RAV 4, maar een van de bouten is zo'n beveiligde bout en laat die nou net anders zijn dan die van de wielen waarvan ik wel de speciale dop heb gekregen. Maakte eigenlijk niet eens uit, want mijn RAVje bleek niet eens een krik te hebben. Moest ik toch nog met het schaamrood op de kaken de AA bellen om mijn wiel te verwisselen. Die kwam gelukkig heel snel (ja, ja Nederlanders, het kan wel) en dus was ik nog net op tijd voor mijn dienst. Daar zit ik nu te schrijven. We zijn halverwege de dienst en er is nog niemand geweest. Heerlijk. Net alle Nederlandse kranten bijgelezen, dat ging redelijk snel want er gebeurd helemaal niets bij jullie. Jullie hebben weer een geweldige minister van Volksgezondheid. Heeft op mijn uitnodiging ooit nog eens een ochtend bij mij in de spreekkamer gezeten. Was bedoeld om te laten zien wat we nou eigenlijk deden, maar uit haar opmerkingen maakte ik op dat haar gedachten ofwel diep in Verweggistan waren of heel gewoon absent. Drama dus weer. Zeker niet iemand met visie of durf. Durf hebben onze kalfjes wel, gisteren troffen we ze aan bij het varkenshok en vandaag waren ze aan Nienkes fruitboompjes aan het knabbelen toen we net naar het werk wilden gaan. Toch een paar hekken niet helemaal goed afgesloten. Het is half negen geweest, de mensen hebben hun buikjes vol en er is niet veel op TV en dus komen er klanten. Zojuist kwamen 2 vrouwen met een kind, binnen gebracht door de ambulance. Op mijn vraag waarom met aan ambu: 'we don't have a car'. Tuurlijk, stom van me. Kan de gedachten gang helemaal volgen, vooral nadat de dame van de ambulance (die vult in haar eentje de beide voorste zitplaatsen van de ambulance) verteld dat ze in de ambu wel transport voor de terugweg konden regelen. Wat is het woord 'taxi' of 'buurman' in het engels ook al weer? Komt ook nog een mevrouw binnen die niet kan slapen! Tja, pech, apotheek al dicht. Als je al drie dagen niet hebt geslapen en je wilt een tablet dan wacht je toch gewoon tot alles dicht is? Als laatste nog een heerlijk ventje met een exacerbatie asthma. Nog nooit fatsoenlijke uitleg gehad van wat asthma is en wat de inhalers doen, laat staan dat hij een peakflow meter heeft of zelfs maar een voorzetkamer. Moeder had een blauw oog en dus zei ik tegen het mannetje dat hij zijn moeder niet moest slaan als ze rookte (dat was vrij obvious). Vondt hij heel leuk en ma begreep de boodschap. Toch nog een paar blije klanten. De tijd zit erop, ik ga op huus an!
Heerlijk mijn vrijdag dag gebruikt om de fundering voor onze buiten douche aan te leggen, een diepe kuil gegraven waar holle stenen in komen gevuld met kiezels. Daar komt een houten flonder op, paaltje ernaast, stort douche erboven en klaar. Wel slechts koud water uit onze bore. De kwaliteit daarvan is net getest, zit alleen wat veel ijzer in (maar nog wel gezond). Het zand uit de put gebruikte ik weer voor het vlak leggen van de tegels voor het varkenshok (poging 3!).

Dat is vrij frustrerend werk, 't is dat ik de tegels al had, anders zou ik beton storten. Wat een werk. Natuurlijk begint het dan tegen de avond te druppen, maar dat levert altijd weer fraaie foto's op.
Tja overgewicht, het blijft een gevecht. Ik vertel mijn patienten niet eens meer wat hun body mass index is, dat zegt ze toch niets. Ik reken nu uit wat percentage overgewicht is t.o.v. nog net gezonde gewicht. Dan leg ik uit dat als ze hun Mitsubishi Galant gebruiken als formule 1 wagen de motor eerder slijt (150% van je normale gewicht is een aanslag op je hart). Als diezelfde auto wordt gebruikt als vrachtwagen dan slijten de banden (gewrichten) eerder. Deze aanpak werkt iets beter, maar het blijft een vrij zinloos gevecht in een land waar alle reclames op TV van McDonalds, KFC, Whimpy, Hell's pizza, Domino's pizza, etc. zijn. Take away's halen is volstrekt normaal hier. De trucker van vanmorgen (167%) keek me heel verbaast aan toen ik zei dat hij gewoon zelfgemaakte bruine boterhammen mee naar zijn werk moest nemen. Maar ik moet om 5 uur naar mijn werk en dan is mijn vrouw nog niet op! De keuken is duidelijk verboden terrein.

Nou ja, als laatste een ode aan de Engelse taal:

An Ode to English Plural

We'll begin with a box, and the plural is boxes,

But the plural of ox becomes oxen, not oxes.

One fowl is a goose, but two are called geese,

Yet the plural of moose could never be meese.

You may find a lone mouse or a nest full of mice,

Yet the plural of house is houses, not hice.

If the plural of man is always called men,

Why shouldn't the plural of pan be called pen?

If I speak of my foot and show you my feet,

And I give you a boot, would a pair be called beet?

If one is a tooth and a whole set are teeth,

Why shouldn't the plural of booth be called beeth?

Then one may be that, and three would be those,

Yet hat in the plural would never be hose,

And the plural of cat is cats, not cose.

We speak of a brother and also of brethren,

But though we say mother, we never say methren.

Then the masculine pronouns are he, his and him,

But imagine the feminine: she, shis and shim!

Let's face it - English is a crazy language.

There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;

neither apple nor pine in pineapple.

English muffins weren't invented in England .

We take English for granted, but if we explore its paradoxes,

we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square,

and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don't fing,

grocers don't groce and hammers don't ham?

Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend.

If you have a bunch of odds and ends andget rid of all but one of them, what do you call it?

If teachers taught, why didn't preachers praught?

If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

Sometimes I think all the folks who grew up speaking English

should be committed to an asylum for the verbally insane.

In what other language do people recite at a play and play at a recital?

We ship by truck but send cargo by ship...

We have noses that run and feet that smell.

We park in a driveway and drive in a parkway.

And how can a slim chance and a fat chance be the same,while a wise man and a wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language

in which your house can burn up as it burns down,

in which you fill in a form by filling it out, and

in which an alarm goes off by going on.

And in closing, if Father is Pop, how come Mother's not Mop?