4 uur midden in de nacht stonden we op voor …. Eh ja, voor wat? Zit ik daar met een oranje tuinkabouter op mijn schoot, dicht tegen het radiatortje aan (want het is dan fris in huis). Prive euromania, had zelfs oranje sokken en een oranje shirt aangetrokken (niet dat iemand dat zag, want Nienke liet de eerste helft zelfs helemaal schieten). Weten die jongens van ons dat er maar 90 minuten in een wedstrijd zitten? Alsof ze alle tijd in de wereld hadden. Elke opbouw in rusthuis tempo de Denen ruimschoots de kans gevend hun afweer op te kunnen bouwen. Wat een drama. En dat nadat Nieuw Zeeland in de halve finale van de Oceania Footbal Confederation Nations cup verloor met 2-0 van New Caledonia (een eilandje hier in de buurt waar wat verdwaalde Fransen Cotes-du-Rhone en stokbrood verkopen). Embarrassing.
Anyway, sta daarom maar mijn frustraties weg te scheppen, er moet 6 kub aarde verplaatst worden. Was direct na de game nog even naar buiten gegaan. Had ineens zin om wilde konijnen te schieten, maar die hadden de uitslag blijkbaar ook al gehoord. Kan de neiging om midden in de nacht op te staan voor Spanje - Italie en Frankrijk - Engeland ineens met gemak onderdrukken. De glans is er meteen al af. Nu nog een nederlaag tegen de moffen en ik overweeg ernstig me ook voor rugby in te schrijven! De All Blacks wonnen tenminste weer dik van de Ieren eergisteren, 42-10.
Dit weekend even naar Maxwell gereden om twee lampen af te geven. Ik hang nu officieel in een
gallery; Black Sands. Pontificaal boven de voordeur. Aardige eigenaresse trouwens, wel lastig om gedag tegen te zeggen, ze bleef maar praten.
Daarna nog even wat collega's (kunstenaars) in Wanganui bezocht en meteen weer heel 'humble' plaats genomen onder aan de trap.
Met veel interesse hebben we in een glasblaas studio staan kijken. Echt leuk, gaan we zeker eens een weekend doen.
Intussen bij ons op het strand een drukte van jewelste. Een seal (gemist), een albatros (gemist) en deze Kingfisher, familie van de Australische Kookaburrah (AKA the laughing jackass).
Tot slot nog 15 manieren om je huisarts te verwennen.
1. Je weet dat de dokter je moet onderzoeken, dus doe je je lange ondergoed aan en tussen dat ondergoed en een one-piece skipak liefst nog 4 of 5 lagen met knooploze kleding.
2. Als de dokter naar je hart of je longen luistert verkondig je luid je mening over de huidige staat van de gezondheidszorg om te kijken wanneer zijn/haar trommelvliezen het begeven.
3. Nadat de dokter alles uitvoerig heeft uitgelegd stel je een vraag die overduidelijk maakt dat je totaal niet naar de voorgaande uitleg hebt geluisterd.
4. Je verblijdt de dokter met de mededeling dat je bijna nooit komt en daarom slechts 10 klachten hebt opgespaard.
5. Om de ernst van je klachten te onderstrepen neem je ongeveer 5 kg aan printouts van internet mee. Als het even kan met adviezen van kleur goeroes, oor-kaars professoren, E-nummer wizzards, urine roerders, iris kijkerds en andere non-medical navelstaarders..
6. Als de dokter net uitvoerig aandacht heeft besteed aan de kleinste klachtjes die je maar kon verzinnen (als ik hier duw krijgt mijn vrouw jeuk, mijn achter-achter neef zegt dat mijn neus uit het lood staat) zeg je, liefst vlak voor het eind van het consult, nog even dat je bloed bij de ontlasting hebt en een paar kilo bent afgevallen.
7. Je belt uitvoerig met de nurses over een spoedafspraak die je nog krijgt ook en vervolgens kom je gewoon niet. De zon schijnt immers weer en een biertje op een terrasje is vele malen aantrekkelijker dan die muffe wachtkamer.
8. Nadat de dokter je heeft uitgelegd wat er aan de hand is volgens hem/haar zeg je: 'Hmmm, onzin, geloof er niets van, je zult echt met een betere verklaring moeten komen'.
9. Bij binnenkomst meldt je dat je hele familie en kennissenkring bestaat uit specialisten die het allemaal beter weten dan een gewone huisarts en dat de dokter dus niet anders hoeft te doen dan eventjes die verwijsbrief te schrijven.
10. Als je gevraagd wordt urine mee te nemen doe je dat in een potje met een niet passende deksel of zo eentje met een fraaie barst in de bodem zodat je de dokter een plastic zakje van de lokale supermarkt kan aanbieden half gevuld met een potje, half met urine.
11. Schoon ondergoed? Hoezo dan, is de dokter vrijgezel?
12. Je tanden poetsen, douchen? Waarom? Het was toch hoog tijd dat die oude vergeelde posters eens van de muur kwamen.
13. Terwijl je 5-tallige kroost de spreekkamer gebruikt als de gymzaal tijdens 'apekooitje' blijf je de dokter aankijken alsof dat de gewoonste zaak van de wereld is.
14. Voordat de dokter iets kan zeggen zeg je 'Ik weet wat je wilt gaan zeggen, maar dit heeft helemaal niets met mijn gewicht te maken'.
15. 'Nou ik er toch ben .......', altijd een leuke als je met je partner of kids mee naar de dokter gaat, vooral als je weet dat het druk is.
De lampen slingeren heen en weer, de whisky klotste in het glas en Nienke neemt een sprint naar het dek (dat natuurlijk vrolijk mee swingt). Daar is uiteraard niets te vinden en als dit onze nooduitgang is hebben we nog wel wat te regelen. Daar waren geen sleutels, kleding of jassen. Goede oefening dus.
Wij worden intussen nog steeds bestookt met taferelen die eigenlijk bij jullie in Holland thuis horen. Niet zozeer de sneeuw op de bergen (we hebben de eerste uitnodiging om te komen skieen op zak.
Het was een ochtend zelfs zo koud dat de eieren die de kippen de dag ervoor gelegd hadden (had geen tijd gehad ze te pakken) bevroren waren! Mogen de beestjes nog blij zijn dat ze veren aan hun achterste hebben, je zal erop moeten zitten!
Wij lieten ons echter niet inpakken door de koude en hebben eens flink aangepakt.
_+Lucky+shot+bij+Whangaroa.jpg)